I would like to thank the Academy…

Industria modei solicita neincetat moartea in chinuri groznice a zeci de mii de animale anual, doar pentru ca niste fandosite si niste columbeni sa poarte blana bietelor animalute.

In semn de protest fata de macelul perpetuu si inutil generat de dorinta de haine si accesorii din blana, voi manca maine la 11 a.m. un pui de astrahan in fata la Unirea.

Ziua mea incepe la ora 0:00, cand ajung acasa, mananc ceva, stau pe messenger si ma cert cu sora-mea Anda, dupa care ma culc, pe 1-2 a.m.

Ma trezesc dupa 6-7 ore. Fac cafeaua, incerc sa nu-l deranjez pe Criserb care doarme ca un bivol. Dau drumul la televizor, la emisiunea despre salvarea animalelor. Imi plac autostrazile pe care se plimba americanii cu salvarea pentru catei si pisici.

Ma duc la baie cu lectopul dupa mine. Avem wireless, 5 retele diferite.

Mananc o felie de paine Camembert cu branza topita. Sau imi fac o omleta.
Criserb se trezeste si instantaneu isi ia lectopul cu el in pat, cu un gest brusc, panicat.

Raspund la primele telefoane.  Fumez.  Ma imbrac. Il amenint pe criserb sa se duca la baie. E 10 dimineata.

Plecam la munca. Ajungem in 8 minute. Fac cafea. Deschid outlook express cu teama, dandu-ma putin in spate.

La 7-8-9…depinde de zi…plecam.  De aici pana la urmatoarea ora 0:00 se intampla multe chestii. Cea mai importanta e ca ne zicem in fiecare zi: bai, nu se mai poate…tre sa ajungem si noi acasa…trebuie sa spalam. Trebuie sa mergem la cumparaturi. Trebuie sa facem ordine, sa dam cu aspiratorul. Trebuie sa gatim ceva.

Niciodata nu reusim sa facem ce ne-am propus. Saptamana asta cu greu am reusit sa ne facem timp sa instalam un bec. Sau a fost saptamana trecuta? Nici nu mai stiu.

Iulian ne lanseaza o provocare. E vorba de un concurs de epitafuri. Premii substantiale si transsubstantiale.

Mai jos, epitaful meu, asa cum ar aparea pe piatra de mormant.

“Canalia+Moartea=Love”

La terasa Cafeneaua Actorilor din Tineretului a venit acum vreo 3 zile un artist strain, probabil din Africa, pentru ca era negru si avea accent de Zambia, cu care sunt foarte familiarizat.

Canta calipso de mama focului, era un one man show. Invatase cateva cuvinte romanesti. Stia sa zica: mainile sus, mainile jos.

Cand zicea mainile sus, aveam impresia ca se turneaza un film politist. Omu’ zicea foarte raspicat cuvintele. In pauzele dintre melodii, purta scurte discutii cu publicul, in engleza. And now….we have a special request, from Dani for Mirela.  Tonul frazei era identic cu cel al manelistilor. Omul se adaptase.  Dar asta nu a fost nimic. Se pare ca artistul asta studiase extrem de bine particularitatile culturale ale poporului roman la terase mergatoriu si de manele ascultatoriu.  Din cand in cand, pentru efect, omul radea ca Becali. Ha ha ha ha ha. Stiti dumneavoastra cum. Asta i se paruse lui reprezentativ? Rasul asta destinde multimile? Asta va binedispune, mongoloizilor?

Mi-am mancat inghetata cu noduri si m-am carat. In masina am ascultat furios Bach si Albinoni. Mi-e sila.

Hunii, cumanii, avarii, uzii, tatarii, slavii, gotii(ostro, vizi…si alte prefixe) Nu neaparat in ordinea asta.

Toate au fost popoare migratoare, blamate in cartea de istorie.

Mai putin slavii, care aveau un comportament in general bun, migrasera pentru a face agricultura(our trade-mark), nu aveau cazier si, mai ales, au contribuit la formarea poporului rus, cu care eram prieteni cand se scriau manualele si care probabil dicta continutul acestora.

Eram fericit ca nu fusesem un popor migrator, ca aveam o tara, pamant, chestii de-astea. Noi asimilam. Noi rezistam darji in fata invadatorilor, a hoardelor puse pe jaf si omoruri.

Recent, m-am gandit la propaganda din cartile de istorie si mi-am dat seama de un adevar deranjant.

Daca ei erau popoare migratoare, noi ce eram? Noi eram un popor sedentar, aflu eu dintr-o enciclopedie britannica.  Ei bine, nu sunt deloc uimit. Numele ni se potriveste.

Presedintele reales Traian Basescu este aparat de avocati.

„Daca bunul este luat pentru a fi insusit pe nedrept inseamna ca a fost luat definitiv, faptuitorul urmarind sau acceptand pagubirea ireversibila a partii vatamate. (…) Ori de cate ori bunul nu a fost luat pentru a fi insusit, ci pentru orice altceva, fapta nu mai poate fi infractiune”, a mai aratat acesta.

„Or, presedintele nu poate fi acuzat ca a intentionat sa-si insuseasca telefonul reporterului atata vreme cat i l-a returnat”, completeaza judiciaristii.

Am o intrebare. Daca ma intalnesc cu Basescu in Cora(plauzibil) si imi blocheaza accesul la niste mere galbene in raionul de fructe pentru ca el vorbeste la telefon…pot sa-i iau telefonul, avand intentia de a trece mai tarziu pe la Cotroceni pentru a-l returna?

(more…)

A trecut in lumea celor drepti domnul cu nume de fata-Ralu Filip, supranumit de baietii de la Parazitii Pilif.

Pentru ca Google i-a furat DoubleClick din vitrina, Microsoft cumpara aQuantive. 6 Miliarde da dolaaari….  Cat vine in Euro?

Vor mai scrie despre asta : Orlando, Iulian, Zoso.

MoarteaOnline ne pune la dispozitie o sedinta de spiritism.

Sambata 19 mai intre orele 12-13, veti putea intra in direct cu Nicolae Ceausescu, pe chat.

Recomand sa-l menajati. E mort, saracul.

Canalia: Buna ziua si va multumesc ca ati acceptat acest interviu!

J.C. Christ: Cu multa placere! Moise zicea ca trebuie sa lasi mereu loc de buna ziua, cu oricine.

C: Cand a zis Moise asa ceva?

J.C: De multe ori. Cand era la curtea faraonului.

C: Nu stiam…

J.C: Dumneavoastra stiti foarte putine. Si aveti impresia ca stiti niste lucruri, dar le cunoasteti superficial.

C: Pe ce va bazati?

(more…)

Un mare defect al statului roman este ca s-a nascut in Romania, un teritoriu geo-crepuscular. Inca de la nastere, statul roman a avut o viata grea, intr-un cartier aglomerat, violent, balcanic. Mama lui, Valahia, o prostituata. Tatal, un turc violent, pe care statul roman l-a asasinat mai tarziu. A avut o evolutie similara oricarui mafiot italian din New-York sau Chicago. Cand era mic, statul roman se plimba pe strazile pitoresti ale Bucurestiului si fura de la comercianti cate ceva de mancare de pe tarabe, mai lustruia o cizma ruseasca, un papuc turcesc sau o botina austriaca. Mai tarziu, in adolescenta, statul roman a intrat in cardasie cu alte state balcanice, asigurandu-si spatele unii altora, pentru a putea fura nestingheriti de pe tarabele comerciantilor.

(more…)

Imi imaginez statul roman ca pe un hot. E tuciuriu, are un lant gros de aur la gat, locuieste intr-o vila imensa cu turnulete, are Mercedes, prieteni in Spania si se ocupa cu tot felul de furturi.

Imi fura din masina, imi fura din cont, imi fura produse din cos cand ma duc in Cora. Imi fura direct din portofel cand bag benzina. Ma fura la salariu. Imi fura din casa cand trebuie sa platesc impozit. Fura incontinuu de la mine si de la toti cetatenii.

Mai nou aflu ca trebuie sa depun o declaratie de venit. Am completat-o. Nu am declarat tot, ca n-am avut nici timp nici rabdare sa ma uit in ghidul de completare, sa vad ce mentionez si unde. Ar trebui sa fiu contabil ca sa completez bine. Eu nu sunt contabil, domnule stat roman.

Pe langa asta, am fost impozitat deja. Nu vad de ce ar trebui sa mai trimit declaratia asta. Ca sa te ajut sa contabilizezi ce ai furat? Mi-a luat o ora sa completez. As dori sa ma platesti pentru ora aia.

In incheiere iti urez pactul Ribbentrop-Molotov, Yalta, Diktatul de la Viena, UDMR, Armata Rosie si Al-Qaeda.

Sensibilachestiunea,nu-iasa?

Edestuldegreupentruunneinstruitsapriceapadespreceevorbacuadevaratinaceastadisputa.

Spersafunctionezediscernamantulelectorilorromani.

                Vremea continua sa fie frumoasa in toata tara, cu cer senin si temperaturi record pentru aceasta perioada. Maximele prognozate sunt de 32-35 de grade celsius la umbra. Vom avea primele nopti tropicale. Vremea s-a dovedit generoasa cu proprietarii de hotele de pe litoral. Strandurile din Bucuresti au fost deschise si asteapta ca primii clienti sa profite de vara timpurie.

               Alte stiri: 21 de cetateni au murit din cauza caldurii insuportabile. Cei mai afectati sunt batranii si cardiacii. Guvernul a instituit masurile necesare de protectie a populatiei. Firmele vor acorda muncitorilor pauze mai dese si 2 litri de apa minerala pe zi.

               Recomandam sa evitati parasirea locuintelor in timpul caniculei, mai ales la orele amiezii.

Urmatoarele stiri la buletinul de la ora 22.

Orice dieta incepe aproape inevitabil cu fraza: Adio, paine! ca si cum panem nostrum cotidianum ar fi cea mai nociva inventie a omenirii, un viciu odios. O alta chestie care ma preocupa o reprezinta ideea de paine cu apa. Daca spaima cea mai mare a oricarui detinut din Bastilia sau a racanilor lui Mos Teaca era sa fie trecuti la paine cu apa, in zilele noastre un astfel de tratament ar fi o mana cereasca pentru toate “sunculitzele” din malluri, Unirea, Dorobanti si alte diverse locuri de promenada ale femeilor imbracate frumos dar care stiu in sinea lor ca sunt niste grase.

De fapt, orice femeie crede ca e grasa, mai putin una singura, din Bistrita-Nasaud, care in acest moment are o palarie mare de pai, se afla la coordonatele geografice 45 28′03” lat. N, 24 67′34” long.E. intr-un camp, are 130 de kilograme, o sapa in spate si se pregateste sa prasheasca o tarla de papusoi. Ea e o femeie fericita.

Celelalte femei ale planetei se considera grase. Unele mai rau ca altele. Cel mai rau cele care arata relativ bine. Asa cum Socrate, unul dintre cei mai lucizi indivizi pe care ii stiu(din carti), considera ca stie doar ca nu stie nimic, tot asa femeile care arata bine stiu doar ca nu arata bine.

Daca la o sala de fitness ar fi instructor un individ durduliu, rubicond, rotond (eufemisme partinitoare) si sala ar fi plina cu femei 90 60 90 si individul le-ar zice: haideti, grasanelor, miscati aripioarele! Mai cu viata! Topiti celulitaaaa!!! Ardeti grasimileeee!!! etc… individele s-ar simti cu musca pe caciula. Ar ofta in sinea lor, s-ar apuca de treaba mai vartos, s-ar gandi la pandispanul mancat ieri, s-ar gandi la privirea contemplativa barbatului lor in timpul unui exercitiu de tandrete specific mamiferelor si ar deveni subit convinse ca si el crede ca sunt grase. Acasa se vor uita in oglinda la barbia lor, din 40-50 de unghiuri care vor urmari criterii de genul: sunt la o masa cu el, e in stanga mea, eu rad….acum sunt serioasa…acum zambesc suav….acum cad pe ganduri cu intentia sa-i transmit ca ma gandesc la el si la o potentiala vacanta in Grecia si evident el nu pricepe nimic…acum sunt in masina langa el si ma prefac socata cand vad un infirm la semafor….etc. In aproximativ 30 de unghiuri de inspectie a fizionomiei e convinsa ca are gusa. Pe viitor va evita sa expuna aceste unghiuri. Se va gandi sa inceapa o noua dieta. Evident: adio, paine!

Recunosc, de la ratatul de Hemingway mi-a venit ideea, am terfelit-ca de parafrazat nici nu poate fi vorba- “Adio, arme.” (am scris asta ca sa priceapa grasanele cu gusa inchipuita si eventual sa caute cartea pe net si s-o citeasca, ca sa se plictiseasca si sa pofteasca la o bucata de paine neagra-chestie consumata frecvent de eroul principal de-a lungul romanului).

N-as dori ca acest post sa fie considerat misogin. Dimpotriva. Femeilor, sunteti foarte simpatice asa cum sunteti. Mai putin individa din Bistrita-Nasaud, pe care o detesta toata lumea. Dragelor, noi barbatii chiar nu putem percepe 40-50 de unghiuri, la fel cum nu putem percepe diferentele intre rosu, grena si bordo, ca sa nu mai vorbesc despre diferetele intre magenta, tziclam, violet, roz. Relaxati-va. A, si inca o chestie….cum naiba sunteti in stare sa inghiti conspiratia preturilor exorbitante si sa dati minim 1-2 milioane la coafor? Noi stim ca o faceti pentru noi, sa va consideram mai frumoase, mai incitante, mai dezirabile. Dar…noi oricum o sa va ciufulim, nu? Banuiesc ca acest demers feminist al meu va fi inutil. Acum mi-e teama ca o sa va duceti in baie sa verificati macar 10-15 unghiuri ale gusei inchipuite.

Fusai pana la ai mei la tara, acuma, duminica. Ma dusei, ca zisei sa iau si io niste ceapa de la a batrana, ca ramasesem fara, acia la Bucuresti.

E, ma urcai in masina si in 2 ore fusai acolo. Mersei cam tare pe autostrada, dar…stii cum se zice…mai bine sa fii primu’ decat sa stai in curu’ lor.

Cand ajung in sat, pe strada nimeni. Unde o fi toata lumea? Ca de la biserica trebuie sa fi iesit. In fata carciumii vreo doi-trei. Pe la porti nici pomeneala. Unde-or fi, unde se ascund?

(more…)

Pentru arheologii mileniului 5 voi face o scurta sinteza a starii de fapt din Romania (tara asezata la aproximativ 2000 de km nord de piramidele de la Gizah, care banuiesc ca inca mai exista) la data de 11 mai 2007 dupa nasterea lui Christos(un profet/zelot evreu nascut in anul 4 inainte de nasterea lui si rastignit de romani -poporul din care ne tragem noi romanii-in anul 30 dupa nasterea lui. Daca nu sesizati diferenta, ei bine, domnilor arheologi, noi utilizam in scris anumite litere cu diacritice pentru a insemna-grafic-vedeti, acesta este un pleonasm, eroare comisa extrem de frecvent de concetatenii mei- nuantele fonetice ale limbii noastre care se numeste romana, desi romanii nu vorbeau romana, ci latina, o limba stiintifica, pe alocuri vulgara si in prezent moarta).

Ei bine, in aceste zile in Romania se desfasoara mai multe conflicte care pe noi, bloggerii, ne distreaza.

In primul rand, suntem in plina campanie de demitere a sefului statului nostru. Tara e scindata in mogulofobi si mogulofili.

Razboiul civil ar fi iminent, doar ca noi nu avem arme, fiind prea saraci sa ni le cumparam pe cont propriu si prea bogati ca sa ni le dea rusii sau americanii gratis (rusii si americanii sunt doua popoare care au multe arme si bat alte popoare, de la care fura resurse, in timp ce se arata unii pe altii cu degetul si striga hotii, imperialistii, colonialistii etc). Pe langa asta nici nu mai avem petrol, substanta cea mai dorita de locuitorii acestei planete, in afara de aer, apa, proteine, glucide, lipide, carbohidrati, cocaina, marijuana, endorfine. Am avut pana acum aproximativ 70 de ani, cand un alt popor, german, a avut nevoie de el ca sa se bata cu poporul rus si cu poporul american. Germanii au pierdut….motiv pentru care popoarele rus si american au acum asemenea atitudine fata de restul planetei.

Eu personal tin cu seful statului, pentru ca e cool. Cool are un sens foarte complex si foarte greu de redat. E cool cineva care face chestii cool, cum ar fi sa bea si pe urma sa se urce la volanul unui autoturism-care functioneaza cu petrol. Dar asta doar pentru adolescentii teribilisti. Pentru oamenii maturi nu e deloc cool, e ilegal.

Mama mea, un om matur, nu tine cu seful statului si imi va anula votul din 19 mai, cand se tine referendumul. Asta nu inseamna ca nu ne mai ducem sa votam, fiind evident inutil. Nu, in nici un caz. Ne vom duce amandoi, cu siguranta, pentru ca referendumul e un procedeu democratic de a intreba populatia ce doreste si de a stabili, in functie de cvorum nu de optiune, strategia viitoare a institutiilor statului.

Voi reveni cu amanunte dupa incheierea acestui conflict.

Al doilea conflict din aceste zile se refera la o institutie, numita IAB. Interactive Advertising… something. Bul..it ?
Ei bine, in Romania exista aceasta institutie, este afiliata la IAB Europe(o mica peninsula a continentului Asia, in care ne gasim si noi). Institutia are foarte multi membri, profesionisti seriosi si credibili, reprezentanti ai industriei de publicitate din Romania. Singura (?) problema este ca nu au licenta.

Un alt individ, cetatean american, tot profesionist serios, dar incredibil, are aceasta licenta, pe care a cumparat-o de la IAB Europe. Se pare ca activitatea de baza a IAB Europe este sa vanda asa, oricui, licente, drepturi de a folosi logo-uri, nume, marci etc. In orice caz, pentru IAB Europe… Money Talks. Nu ca membrii asociatiei nu ar avea money. Dar banuiesc ca money lor nu talks foarte bine.

Eu as vrea sa verific daca nu cumva cei care isi spun IAB Europe chiar au licenta de la IAB International. Pentru ca daca nu au, inseamna ca nu au nici dreptul de a vinde mai departe licente (nemo plus iuris ad alium transfere potest quam ipse habet-traducere in latina-pentru cunoscatori). Ba mai mult, daca nu au, poate as cumpara-o eu, un individ absolut ignorat/frustrat de industria de publicitate, dar cu o minte clara si cu simtul umorului. Rationament urmarit probabil in plan local si de cetateanul american Stan Faryna, cel cu licenta cumparata.

Conflictul licentei s-a acutizat in ultimele zile, profesionistii seriosi s-au coalizat impotriva licentiatului, devenind uneori licentiosi.

Solutia la care se va ajunge, probabil, este urmatoarea: toti membrii asociatiei se vor sinucide in masa, inghitind propriile tomuri gigantice de comunicate de presa, inecandu-se in cerneala tipografica, introducand membrele anterioare in interiorul serverelor pentru a se electrocuta, orgoliile lor fiind strivite, iar Stan Faryna va dormi tot restul vietii cu un mare logo IAB de plush, rege peste o industrie a comunicarii reprezentata de oameni intre care exista o lipsa de comunicare (chestie aparent absurda, vazand cat de comunicativi au devenit in ultimele zile).

Sau, unul din membrii asociatiei, preferabil unul extraordinar de credibil, il va convinge pe Stan Faryna sa se sinucida si sa-i lase prin testament logo-ul, sau sa se retraga la o manastire si sa renunte la toate bunurile lumesti in favoarea respectivei asociatii.

Acest conflict ma duce cu gandul la anumite versete biblice, referitoare la turma fara pastor, la oita ratacita, la David si Goliat, la plimbat de la Ana la Caiafa.

Voi reveni cu amanunte cand si acest conflict se va fi solutionat.

In sfarsit google si-a dat seama de importanta blogului meu si m-a indexat. Dati un search canalia. Sunt pe locul 3

Ajung eu si pe locul intai.

I blogged it my waaaaaay!

Denisa cea durdulie si simpatica(trebuie sa-mi pastrez nuanta de canalie) are un Mac. Cu Apple cu tot.

Detalii (haioase) aici .

Fratilor! Mi s-a spus ca sunt liber schimbist! Ca sunt ultra progresist! Ca sunt…asa si pe dincolo, ce sa mai …o suma de finetzuri.

Am scris fraza de mai sus asa, ca sa incep cu o gluma.

Domnilor, ce se-ntampla….organizez un concurs. Dau si premii. Nu e greu. Nu e cu etichete in plic, nu e cu razuit, nu e nici cu SMS. Scrii direct sau dai un mail (mai ales pentru poze).

Declar deschis sezonul la canalii!

Va urasc succes.

Canalia