Interviu cu un pensionar
Canalia: Buna ziua! Aveti un minut? Nu va intreb de politica.
Pensionar: Da, sigur, va rog….
Interviu cu o femeie
Canalia: Buna ziua, femeie!
Femeia: Buna, Canalia
C: Sincer, nici nu stiu ce sa te intreb.
F: Cum sa nu stii…haide, ca stii…
C: Hmmm…la ce te gandesti acuma?
F: Mi-ai adus aminte de un prieten de-al meu din liceu, care nu stiu ce mai face acum, ca nu am mai vorbit de mult timp cu el, avea o prietena atunci care imi facea capul calendar cu talentele ei de model si asta statea cu ea ca un fraier, dar se pare ca s-au despartit pana la urma, ca asta, adica prietenul asta al meu cunoscuse pe alta, dar de atunci nu am mai auzit de el nimic.
C: Pai si ce legatura are cu mine?
F: Aveti ochii la fel. Si el ii avea tot asa, de nu iti dai seama exact ce culoare sunt, nici verzi nici albastri, dar vad ca se asorteaza destul de bine cu tenesii astia ai tai, desi sunt cam de prost gust. De ce nu te imbraci si tu mai des la costum, ti-ar sta asa de bine….toti barbatii la costum sunt sexy…bine, nu toti, aia care arata bine deja, ca tine, sunt mai sexy la costum.
C: Ce mananci?
F: In general nu prea mananc lactate, sau mananc lactate in exces, depinde ce toane am eu. Cel mai mult imi plac cartofii prajiti, evident. Aia de la Mac. Dar incerc sa mananc cat mai rar, ca si-asa m-am cam ingrasat in ultimul timp. Chiar, tu ce zici, m-am ingrasat? Abia am luat fusta asta pe mine, am tras de ea o jumatate de ora. Vezi ce sincera sunt cu tine? Cu tine parca ma simt asa, mai in largul meu, pot sa-ti spun toate prostiile.
C: De unde sa stiu eu daca te-ai ingrasat.
F: Nu observi niciodata nimic. Te uiti numai dupa alea machiate si cu fuste scurte si cu sanii pe-afara. Lasa, ca va stiu eu pe voi barbatii. Dupa astea asa, mai normale nu v-ati uita nici morti, desi noi va crestem copiii si la noi veniti cand dati de greu. Ei, de-am fi noi un pic mai destepte, am face ce-am vrea din voi.
C: Dar tu cum te imbraci?
F: Eu incerc sa fiu decenta in tot ceea ce fac, sa stii, adica tin foarte mult sa fiu respectata si cred ca tinuta ajuta foarte mult, desi, normal, ca orice femeie, ma mai imbrac si eu mai decoltat, dar la ocazii, na…ca toata lumea, ca nu o sa te duci la o nunta in taior business, iti pui si tu o rochie acolo pe tine, daca se poate noua, daca nu..te descurci cum poti, eu mai am prietene care isi mai iau si de la Milano, si de pe la Paris, mai imprumut si eu de la ele cand e sezonul de nunti, ca nu poti sa te duci cu aceleasi outfituri, ca stii cum e…vin la toate cam aceleasi cercuri de prieteni. Deci…decenta.
C: Mda. Si ai prieteni?
F: Da, am foarte multi prieteni, intotdeauna am fost sociabila, dar stii cum e, unii nu pot sa fie intotdeauna acolo, mai e si distanta de vina in unele cazuri, sau grijile, fiecare cu ale lui, stii cum se intampla….dar in general am un cerc mai restrans de prieteni…sa zic buni.Prieteni buni de tot. Cu care ies, ma intalnesc pe pe fel de fel de chestii pe care le facem noi impreuna. Mai mergem la gratar, ca asta-primavara, cand a vrut Nelu, un amic de-al prietenului meu, sa mergem la pescuit si sa sa facem si gratar. Doamne, ce-a iesit acolo…Deci, n-ai idee….Imagineaza-ti 20 de insi, toti tineri, haiosi, dar haiosi, ma, stii cum…deci am ras de n-am mai putut…faceau astia niste mistouri…fraaate..deci sunt convinsa ca ti-ar fi placut la nebunie acolo. LA NEBUNIE!
C: Femeie, uite ce e…mie nu mi-ar fi placut nimic, da? Ce tot trancanesti acolo?
F: Pardon? Mai nesimtitule, mai canalie ce esti! Asa vorbesti tu cu mine? Pai nu ti-e rusine putin? Eu accept sa iti ofer aceasta confesiune directa si personala si tu ma tratezi cu un plictis total? Nu mai vorbesc cu tine niciodata, sa stii. M-ai dezamagit, sa stii. Si sa nu mai vorbesc si de data aia, cand ai promis o chestie si nu te-ai tinut de cuvant
C: De ce dezgropam acuma toata povestea aia? Ca te-ai atacat tu adineauri?
F: Dar nu dezgropam nimic, stii foarte bine ca am dreptate si atunci ti-am zis-o si ti-am explicat de ce si unde ai gresit. Ti-am argumentat foarte clar si tu nu ai vrut sa accepti punctul meu de vedere, ceea ce este complet absurd. Pentru ca tu intotdeauna ai fost un egoist si nu te-ai gandit la mine niciodata si nici la sentimentele mele.
C: Ce sentimente?
F: Exact. Deci…nu, nu mai zic nimic. Tu nu stii cate face o femeie ca sa faca un barbat fericit si voi habar nu aveti, nu intelegeti nimic. Absolut nimic. Sunteti in lumea voastra. Mai coborati si voi cu picioarele pe pamant, ce Dumnezeu. De-asta sunt femeile superioare barbatilor, pentru ca suntem mult mai pragmatice decat voi, ceea ce este un atu permanent al nostru fata de voi. Daca ati incerca si voi sa fiti putin mai rezonabili.
C: Nu inteleg nimic.
F: Pentru ca nu te straduiesti suficient, si ai putea, pentru ca tu nu esti prost, tu ai intelege mult mai bine decat altii, aproape ca o femeie, daca ti-ai pune mintea putin la contributie si ai vedea adevarul care te inconjoara. Pentru ca lumea asta nu e doar a voastra, suntem si noi aici, si noi trebuie sa va fim partenere, nu sclave la cratita cum ati vrea voi sau curtezanele voastre. Voi nici nu v-ati dori altceva de la noi, nici nu va pasa. Nu va pasa, mai, asta-i. Ce sa mai zic. Uite, nici tie nu-ti pasa, nimanui nu-i pasa. NICI UNUI BARBAT NU II PASA. Asta e tot.
C: Sper.
Interviu cu Buddha
Canalia: Buna ziua! Deranjez?
Buddha: Buna ziua! Nu, nu ma deranjezi. Eu iubesc toate fiintele. Nu ma poti deranja.
C: Vedeti ca aveti chakra deschisa.
B: Toate chakrele mele sunt deschise.
Interviu cu Zoso
Canalia: Stimate domnule Zoso!
Zoso: Stimate domnule Canalia!
C: Asa. Deci, ba…
Z: Da, ba!
C: Iti iau interviu. Vreau trafic. Bei ceva?
Z: Nu, ca iar ma apuca…vrei sa ma pis pe interviul tau?
Interviu cu Canalia
Canalia: Salut, Canalia!
Canalia: Salut! Ce vrei? Lasati-ma-n pace. Am treaba, scriu pe blog, moderez. Sunt ocupat.
C: Vreau sa-ti iau interviu.
C: De ce????
Interviu. Dar cu cine?
Stimati blogospectatori,
Mi se solicita insistent un nou interviu. Asa ca va intreb: cu cine sa fie?
As aprecia orice sugestie pertinenta. Evident, sugestiile stupide vor fi tratate aspru.
Astept propunerile.
Curaj, da?
Haideti.
Ursul terorist
Un atentat grav la siguranta Statelor Unite a avut loc ieri pe teritoriul Romaniei. Un urs “terorist” a atacat un grup de cetateni americani, veniti aici sa ne fure petrol din conducte. Ursul, dupa parerea mea un mare patriot, a atacat cand se asteptau mai putin, lovind puternic in gatul necredinciosilor. Detalii pe larg aici.
Nu m-am putut abtine si i-am luat un interviu. El mi-a zis ca e in exclusivitate pentru Canalia si eu am incredere in el. Parea un urs de cuvant.
Canalia: Buna ziua, domnule Urs!
Urs: Spune-mi Danut.
Interviu cu Calin Fusu
Canalia: Domnule Fusu, cat a fost suma exacta?
Fusu: Mai putin.
C: Putin n-a fost…
F: Putea fi mai mult.
C: Si acum va apucati de treaba, nu?
Interviu cu Sigmund Freud
Canalia: Buna ziua, domnule Fraud!
Sigmund: Freud!
C: Da. Aaa…ce sa va intreb eu?
S: Esti putin nesigur, probabil o anxietate usoara, un debut de paranoia.
C: Ce? Haideti, fiti putin serios, va rog…stiu ca va place sa glumiti.
Interviu cu Iulian Comanescu
Canalia: Buna ziua, tovarase Comanescu!
Comanescu: Tovarase Canalia! Stindard glorios al luptei noastre! Intaiul blogger al patriei! Va multumesc ca ati acceptat sa-mi luati acest interviu.
Canalia: Comanescu! Te rog io mult de tot sa termini cu chestiile astea! Ti-am zis ca nu vreau sa fiu lingusit!
Comanescu: Dar, tovarase…
Canalia: Niciun tovaras, tovarase! Cine te-a pus sa scrii despre mine pe hotnews?
Interviu/Advertorial cu Parintele Confetie
Parintele Confetie, staretul de la Manastirea Bloguita, fiind mahnit de ce se intampla in online-ul romanesc si convins ca Harul Sfant trebuie neaparat sa aiba link in toate paginile de web, m-a invitat sa ii iau un interviu. Tocmai pentru ca m-a invitat Logoreea Sa si nu i l-am solicitat eu, nu pot sa spun ca e un doar un interviu, e si un advertorial.
Pentru ca era foarte cald, m-am spalat putin pe fata cu niste apa pe care am gasit-o intr-un butoi din curtea Manastirii. Parintele Confetie m-a vazut pe geamul chiliei si m-a admonestat bland, spunand ca tocmai irosisem aproape zece litri de apa sfintita. Apoi m-a spovedit si m-a impartasit. Discutia a fost aparent calma, desi Parintele cam mocnea. V-o relatez.
Interviu cu Gigi Becali
Canalia: Ba, Becali! Hahalero!
Gigi: De ce ma insultati?
C: Ba, asta, hahalero care esti hahalera! Cine te-a insultat?
G: Va rog frumos, daca ma luati asa, eu pun capat acestui interviu!
C: Becali! Asculta aici la mine! Am venit aici pe baniiii meeeeei….daaaaa? ia de-aici zece mii daa dolaaari si tu raspunzi la intrebari. Da? M-ai inteles? N-are cine sa ma faca pe mine! Nu s-a nascut ala sa ma refuze pa mine. Io sunt Canalia. Nu ma face pe mine unu’ ca tine.
Interviu cu Traian Basescu
Canalia: Buna ziua, domnule Presedinte!
Traian: Ha ha ha hahahaha! Salut, Canalio!
C: Dumneavoastra chiar radeti asa? Sau va prefaceti?
T: Nu, chiar asa rad.
C: Mie nu mie se pare funny rasul dumneavoastra.
T: Dar de al lui Becali ce zici?
Interviu cu Iesua ben David aka J.C Christ
Canalia: Buna ziua si va multumesc ca ati acceptat acest interviu!
J.C. Christ: Cu multa placere! Moise zicea ca trebuie sa lasi mereu loc de buna ziua, cu oricine.
C: Cand a zis Moise asa ceva?
J.C: De multe ori. Cand era la curtea faraonului.
C: Nu stiam…
J.C: Dumneavoastra stiti foarte putine. Si aveti impresia ca stiti niste lucruri, dar le cunoasteti superficial.
C: Pe ce va bazati?
Interviu cu un Bampir
Deghizat in jurnalist, am reusit sa intru astazi in cabinetul domnului Adrian Nastase, solicitandu-i un interviu. M-a primit si s-a bucurat cand a aflat de propunerea mea. In definitiv, cine il mai baga astazi in seama?
Mai jos transcrierea interviului:
Canalia: Domnule Adrian Nastase, va bucurati?
Bampiru: Ma bucur, sigur ca da, pentru mine e o certitudine ca acest interviu va arunca o noua lumina asupra naturii dosarului meu…
Canalia: Domnule Nastase, aici nu e vorba de dosar….
