I would like to thank the Academy…

Nu stiu cine e BBmedia, dar incepand de astazi, orele 10:00, va plati aiurea un milion de afisari in evz, pe bannerul leaderboard 728×90. Ma gandesc deja sa includ si celelalte formate de bannere.

Scriptul de care vorbeam ieri a fost activat si va realiza milionul de afisari in aproximativ 5 zile, fiind reafisat de doua ori pe secunda.

In momentul in care butonul de inchidere din bannerul Ciuc va functiona voi opri scriptul.

Consider ca evz trebuie sa suporte consecintele lipsei de respect pentru cititori.

Daca doriti, puteti participa si voi. Lasati un comentariu cu o adresa de mail valabila si va trimit scriptul.

Berea Ciuc e o bere ca oricare alta, din marea masa a berilor pe care Canalia nu le consuma, pentru ca nu-i plac, in principiu.

Mai nou, Ciuc e promovata pe site-uri de o calitate indoielnica, de exemplu evz.ro, pe care Canalia sta pentru a cauta subiecte pentru times.

Promovata e impropriu spus in cazul Canaliei, care refuza sa se uite la reclame din principiu, pentru ca e convins ca toate sunt niste minciuni, niste totale escrocherii si ii jignesc inteligenta.

Faptul ca ii dispare pagina si ii apare o bere imensa cu un buton de inchidere care nu functioneaza scoate Canalia din minti, desi intelege logica site-reclama-bani.

Dar e prea mult.

Asa ca am copiat unul din codurile din site, care afiseaza un banner mic, l-am copiat in notepad, apoi am salvat ca evz.htm.

L-am deschis cu Mozilla si mi se afiseaza bannerul. La fiecare apasare pe refresh, e ca si cum in evz.ro se afiseaza un banner, o reclama platita de un client. Numai ca e la mine in desktop si evz nu are motiv sa incaseze banii.

Acum lucrez la un programel care sa faca automat afisari. Pana maine ii dau eu de capat. Apoi o sa incep sa afisez si milioane de afisari cu interstitialul Ciuc (ala care isi bate joc de inteligenta mea, avand un buton de inchidere fara cod de inchidere).

Si indemn SC Ciuc SRL sa plateasca afisarile la evz, daca vrea.

Banner platit aiurea

Daca doriti sa contribuiti la campania de sabotare a bannerelor idioate, va rog sa copiati codul de mai jos in notepad, apoi click Save as, select All types of files si dati o denumire urmata de htm. Apoi il deschideti si dati refresh din cand in cand.

<div style='display:inline'>
<a href='http://ad2.ip.ro/please/redirect/6/1/1/1/'>
<img src='http://ad2.ip.ro/please/showit/6/1/1/1/?typkodu=img&keywords=' width='468' height='60' style='border-width:0' alt='' />
</a></div>

There was an attack against the American Consulate in Istanbul. Six people died, according to CNN.

As the leaders of the G8 agreed today during the Hokkaido Summit, “Conflict, oppression, and poverty do not excuse or justify terrorism“.

So, if United States invaded Zimbabwe and the poor people of Zimbabwe started throwing rocks, Molotov cocktails and maybe detonated home-made bombs, the Americans would say: “That is terrorism!”.

I would like to remind the Americans that when you don’t have the money to buy Merkhaba tanks you tend to detonate cheap home-made bombs.

A poor, opressed nation will generally fight back with such means. Suicide bombings, car bombings and so on. To them, that is war. To the American boys sitting in A1 Abrams tanks, that is terrorism.

I believe that the G8 agreement is incomplete. It should be amended as follows: “Oil, wealth and having the biggest military on the planet also do not excuse or justify terrorism“.

Now back to the incident in Turkey.

I am sure it was planned and executed by those damned poor kurdish terrorists and has nothing to do with the fact that 22 Turkish generals (retired), journalists and opposition members have been arrested on Tuesday, July 7th.

I am also sure that Turkey, a NATO member and strategic US partener will condemn the attack and increase the bombing of the separatist kurds and maybe will deploy a new attack beyond the border with Iraq, subsequently diminishing the American war efforts in the region (which also happens to be very rich in oil).

And so, even if Turkish forces met any resistance from the poor opressed Kurds, the terrorists are still the Kurds.

Logic, common sense, and generally the same ideas the people who created the United States Constitution had back in 1776, prevent me from agreeing with the United States and their allies.

Basescu tocmai a promulgat legea prin care se maresc salariile preotilor si ale sefilor de cult.

1. Potrivit constitutiei, religia e cat se poate de libera, prin urmare infiintez astazi cultul religios numit “Canalia Suprema”, de inspiratie iudeo-crestina. Doctrina este la fel cu cea crestin-ortodoxa, numai ca la noi pe Iisus il cheama Susii, enoriasii se inchina cu ambele maini, iar miercurea e zi nelucratoare. Restul prevederilor, dogmelor si legilor canonice raman neschimbate.

Evident, sunt seful acestui cult si astept indemnizatia de 7.244 RON lunar, asa cum au si muftiul si rabinul.

Va puteti inscrie in acest cult printr-un comentariu.

Am posturi de preot disponibile, salarii atractive.

2. Daca mi se solicita cumva sa imi inregistrez cultul nu stiu unde sau ca Statul Roman trebuie sa imi ateste existenta acestuia, atunci sa se scoata din Constitutie chestia asta:

“ARTICOLUL 29
(1) Libertatea gândirii şi a opiniilor, precum şi libertatea credinţelor religioase nu pot fi îngrădite sub nici o formă. Nimeni nu poate fi constrâns să adopte o opinie ori să adere la o credinţă religioasă, contrare convingerilor sale.”

3. As mai dori sa se mai scoata si mizeria asta de mai jos:

ARTICOLUL 48

(2) Condiţiile de încheiere, de desfacere şi de nulitate a căsătoriei se stabilesc prin lege. Căsătoria religioasă poate fi celebrată numai după căsătoria civilă.

4. Pentru ca Patriarhul Bisericii Ortodoxe va avea un salariu lunar de 8.357 de lei, mai mare decat rabinul sef, mai scoateti si asta:

“Legea nr. 489/2006 privind libertatea religioasă şi regimul general al cultelor
Publicată în Monitorul oficial Partea I, nr. 11/8.01.2007

Art. 9. – (1) În România nu există religie de stat; statul este neutru faţă de orice credinţă religioasă sau ideologie atee.
(2) Cultele sunt egale în faţa legii şi a autorităţilor publice. Statul, prin autorităţile sale, nu va promova şi nu va favoriza acordarea de privilegii sau crearea de discriminări faţă de vreun cult.
(3) Autorităţile publice cooperează cu cultele în domeniile de interes comun şi sprijină activitatea acestora.
(4) Statul român prin autorităţile publice abilitate, sprijină activitatea spiritual-culturală şi socială în străinătate a cultelor recunoscute în România.
(5) Autorităţile publice centrale pot încheia cu cultele recunoscute parteneriate în domeniile de interes comun, cât şi acorduri pentru reglementarea unor aspecte specifice tradiţiei cultelor, care se supun aprobării prin lege.”

5. Mai scoateti si asta, pentru ca e neconstitutionala. Si cred ca recunoasterea cultelor trebuie facuta de Justitie, nu de Guvern. Sau schimbati Constitutia.

“Art. 18. – Asociaţia religioasă care solicită recunoaşterea calităţii de cult va formula o cerere în acest sens la Ministerul Culturii şi Cultelor, însoţită de următoarea documentaţie:
a) dovada că este constituită legal şi funcţionează neîntrerupt pe teritoriul României ca asociaţie religioasă de cel puţin 12 ani;
b) listele originale cuprinzând adeziunile unui număr de membri cetăţeni români cu domiciliul în România cel puţin egal cu 0,1% din populaţia României, conform ultimului recensământ;”

Am fost acuzat recent de Victor Ciutacu (nu fata in fata, pentru ca n-a avut tupeu, ci prin intermediul prietenului comun Jeg) ca manipulez alegerile.

Se pare ca un recent articol al meu a avut un asemenea impact incat prin anumite sectii de votare li s-a precizat alegatorilor ca Sorin Oprescu s-a retras din campanie.

De aceea scriu azi despre candidatul minciunian.

Adevarat va spun voua!
Toti candidatii ar fi trebuit lapidati numai pentru tupeul de care au dat dovada in campania electorala. Timp de 4 ani, daca ai vrea sa vorbesti personal cu primarul despre ceva ti s-ar inchide usa in nas de 365X4+1 ori. In campanie insa, candidatii vin pe strada ta. Iti dau telefoane, te imbratiseaza, iti mangaie copilul pe crestet. Te iubesc. Te vor.

I-am promis lui Ciutacu sa manipulez si alegatorii lui Blaga, pentru a fi echidistant. O voi face.

Dar astazi ne vom ocupa de Oprescu.

Ceea ce am sesizat eu la Oprescu e ca nu e lucid. Nu e un om sanatos la cap. O da numai in baliverne, in anecdote si in bancuri cu doctori.

Are propriile sale legende. A operat politicieni, i-a vazut dezbracati, le-a vazut ficatii la microscop, adica stie foarte bine ce inseamna politica.

A condus vreo doua spitale, iar asistentele il adulau ca niste caini credinciosi. Din punctul asta de vedere Sorin Oprescu e norocos, pentru ca va fi probabil bine ingrijit cand va fi batran si neputincios.

Mi-e absolut indiferent cine iese primar in Bucuresti si ii deplang pe bietii cetateni ca vor continua sa fie abuzati, fie de un Buldog marioneta, fie de un chirurg prieten la catarama cu Ion Iliescu.

Toti candidatii v-au pupat in fund, doar-doar i-ati vota, dandu-le posibilitatea de a fura 4 ani de acum incolo. Bordurile lui Videanu sunt acum la vedere in tot orasul. Totul e pe fata.

Toti v-ar scuipa drept in ochi imediat dupa ce ar fi investiti in functie. Ca alegator, de asta ar trebui sa fii constient in primul rand.

Niciun candidat nu reprezinta un interes de mai bine. Nici Oprescu. Asta trebuie spus raspicat.

Celalalt lucru care trebuie spus pana la urma e urmatorul:

-pana cand constructiile lui Costanda din parcul Bordei (si altele de acest gen) nu vor incepe sa arda in mod misterios

-pana cand indivizii ca Becali, Nastase, Ion Iliescu si alti sute si mii de infractori nu vor fi incarcerati

-pana cand seful statului nu va fi demis pentru comiterea infractiunii de furt calificat

-pana cand averile facute de toti acesti aroganti dupa ‘89 nu vor fi confiscate

noi romanii vom ramane niste lichele care merita sa fie furate, mintite si scuipate in ochi.

Scriam mai deveme despre cat costa benzina. Nu stiu cati din dumneavoastra cunosc acest lucru, insa benzina e folosita si pentru propulsia autovehiculelor dotate cu motoare cu combustie interna.

Un astfel de autovehicul mi-a fost necesar vineri, pentru o escapada in interes de familie.

Mailul trimis de mine la Happy Rentacar nu a primit niciun raspuns timp de 26 de ore, moment in care m-am decis sa dau un telefon sa vad ce se intampla.

Am discutat cu inegalabila domnisoara Alina, care mi-a promis ferm un raspuns. Raspunsul a venit dupa doua ore, pe mail. Domnisoara Alina mi-a trimis oferta de autoturisme. Am analizat-o si m-am decis asupra unui Chevrolet Spark. Oferta spunea 23 de euro pe zi. Am precizat ora la care doresc sa ridic masina si ora la care doresc sa o returnez. Pentru a nu deranja foarte tare minunata firma Happy Rentacar am precizat ca primirea si predarea se vor face la sediul dumnealor.

Am trimis mailul, convins ca Happy ma va face happy.

Ajuns la sediul dumnealor, surpriza. Sparkul era dat, domnisoara Alina declarand ca nu a primit de la mine niciun mail.

Optiunile erau: Un Fiesta parcat in fata, dar mai scump; un Matiz aflat in Baneasa, pe care trebuia sa-l ridic eu personal de-acolo(timp pierdut in trafic, intarziere).

Le-am propus sa-mi dea Fiesta, sa pot sa plec mai repede, insa as fi vrut o reducere, fiind nemultumit ca nu am Sparkul si dorind sa ies din Bucuresti inainte de ora 16:00, cand incepe infernul in trafic.

Propunerea mea a fost tratata cu dispret, desi nu era chiar impertinenta: “Pai ce, punem noi banii din buzunar?”

Un alt angajat, stimatul Florin, ma preseaza sa ma decid, cu o tehnica de vanzari demna de Stalin. “Haideti, nu va mai decideti odata? Mergeti cu mine in Baneasa sa va dau Matizul sau cum facem?”.

Vorbesc cu colegul care mi-a recomandat firma si care e prieten cu patronul. Angajatul Happy Rentacar numit Florin crede ca e turnat. Se impacienteaza, se inroseste si incepe sa strige. Da, sa strige la un client. Si sa tranteasca obiecte.

Fiind presat, accept totusi Matizul. Ii cer angajatului Florin sa faca formele. Intreb cat e de plata. Imi da un pret mai mare decat am in oferta. Ii precizeze asta. Se enerveaza mai tare, striga mai tare. “Ce oferta, noi nu facem oferte. Nu exista asa ceva! Poate pentru 30 de zile, nu pentru 3!”.

In paralel, domnisoara Alina incearca sa ma consoleze. “Atat e pretul, mailul nu a venit, trebuia sa sunati…”.

Avand un moment de indoiala, am cerut permisiunea domnului angajat Florin sa intru pe net, sa verific totusi contul meu de E-mail. Poate ca nu trimisesem mailul de acceptare a ofertei, sau poate nu vazusem bine pretul din oferta.

Ei bine, trimisesem mailul, iar pretul era cum tineam eu minte.

In acest moment angajata Alina a inceput sa planga, spunand ca banii o sa-i puna ea din buzunar. Angajatul Florin insa a devenit isteric, spunand ca “Ce facem aici, ne tiganim?”.

Angajata Alina mi-a precizat ca se va asigura ca este ultima oara cand eu iau o masina de la Happy Rentacar. Nu trebuia sa se oboseasca, asta o stiam deja.

Ceea ce le-am spus angajatilor Happy Rentacar si tin sa-i precizez si patronului este una din primele reguli de business: “Daca ai mancat un rahat, mananca-l pana la capat!”. Altfel nu mai face nimeni business cu tine.

Pe drum, angajatul Florin mi-a elucidat si misterul starii deplorabile a masinilor din flota Happy Rentacar. Mergea ca o cizma, batjocorind ceilalti participanti la trafic prin apropierea nepermisa de celelalte autovehicule. Poate din aceasta cauza sunt lovite masinile. Sau ma insel eu.

Fiesta are o janta lovita. Matizul e ok, totusi.

Concluzii:

1. Domnisoara Alina poate fi linistita. Nu voi mai fi niciodata client Happy Rentacar.

2. Desi au preturi foarte bune, va recomand totusi alte firme de inchiriere, pentru ca este imposibil sa aiba angajati mai lipsiti de profesionalism decat cei de la Happy Rentacar.

3. Inainte de a prelua o masina inchiriata insistati sa o inspectati. Verificati toba de esapament, verificati functionalitatea aerului conditionat, radioul, geamuri, oglinzi. Asigurati-va ca va functioneaza semnalizarea, farurile etc.

Planuind o calatorie mai lunga, care ar necesita o cantitate apreciabila de benzina pentru motorul cu combustie interna cu care e dotat masina Canaliei, acesta se decise sa contacteze principalii furnizori de carburant de pe piata romaneasca.

Pentru ca ar fi complicat sa mearga din benzinarie in benzinarie intreband cat l-ar costa de fapt un plin, Canalia considera ca e mai simplu sa primeasca informari periodice de la birourile de pr ale petrolistilor.

Contactatii sunt Rompetrol, Mol Romania, OMV si Petrom. Lukoil nu are adresa de mail, lucru absolut rusinos pe o piata atat de dinamica, tipica unei economii emergente cum e cea romaneasca.

Ca sa se asigure ca va primi un raspuns adecvat, Canalia ii puse pe toti destinatarii mailului unii langa altii, sa se vada si eventual sa se bata intre ei cu oferte, pentru ca toate cartile de business pe care le-a citit in copilaria sa traita la tara (unde se ocupa cu agricultura si pastoritul) l-au invatat ca negocierea e mama succesului in afaceri.

Insinuand o fructuoasa colaborare viitoare, Canalia le lansa momeala fidelizarii.

De aceea, Canalia se asteapta ca petrolistii sa-i trimita mailuri separate, cu texte de genul: “Vino la noi, iti dam benzina moca forever!”.

Si, ca sa fie absolut sigur ca solicitarea sa va fi tratata cu un ireprosabil profesionalism, Canalia adauga la Cc mailurile de contact ale principalelor ziare si televiziuni din Romania, sperand ca ziaristii ca monitorizeze atent situatia si sa aiba la dispozitie un material generos pentru buletinele de stiri.

O sa va tin la curent cu desfasurarea acestui inedit demers.

N-as vrea sa credeti ca am un subit acces de aroganta. Dimpotriva, constat umil ca nu sunt idiot si nu prea ma potrivesc in acest peisaj.

Consider ca majoritatea problemelor pe care le intampina gloriosii mei conationali (impreuna cu mine, de altfel) sunt consecinta directa a prostiei. Evident, mai e si hotia in peisaj. Dar hotia e tot o consecinta a prostiei. Se naste un prost in fiecare secunda, spune un proverb chinezesc recent.

Somez saitul WordPress sa nu imi mai puna related stories la articole, decat daca e vorba de propriile mele articole.
Ia uite ce cadou deprimant imi face wordpress astazi: un link la mizeriile lui Sebastian Bodu, un politician chel si probabil incompetent.

Atunci cand publicul larg din Romania nu mai reactioneaza nici la bancuri de genul “Tu votezi, Noi ne … pe ei”, Canalia are o stare mai neplacuta, anume nedumerirea.

De unde si pana unde, adica limite, adica de-finire, definitie. Ca orice canalie, Canalia traieste pentru definitii, e el insusi un imens (redus, mai nou la 86 de kile) dictionar biped.

To be continued…

Evident, am uitat despre ce palavrageam, intrerupt de colegul Mocofanul (mai nou coleg temporar de garsoniera), care ma presa sa plecam acasa.
Asa ca o lasam aici, sau mai bine zis balta.

De ce ar avea o canalie nevoie de analize? Nu se spune ca iarba rea nu piere? Poate ca iarba nu e asa de rea pana la urma, nu?

In primul rand piciorul. Trei radiografii care demonstreaza cat de sanatos e Canalia, cat de perfect se incadreaza femurul in sold, cat de frumos e el chiar si pe interior. Radiologul spune cu o fermecatoare modestie: “Nu exista modificari. Ca novice in traumatologie, pot spune ca poate fi vorba de o relaxare ligamentara”. Cu alte cuvinte, e de la relaxare. Poate ca un stres suplimentar celui provocat de faptul ca nu am lectop m-ar ajuta, m-ar pune pe picioare atat la propriu cat si la figurat.

Ortopedul ma intreaba intelept care picior ma doare, probabil obisnuit ca oamenii pe care ii vede sa aiba intr-adevar dureri, care in cazul Canaliei lipseau aproape cu desavarsire. Stangul, zice Canalia automat. Ortopedul ii manipuleaza piciorul, intreband, Canalia il lasa moale, raspunzand: Acum te doare? Nu. Acum? Nu. Daca fac asa? Deloc. Nu ai nimic. Exclent, zice Canalia, gandindu-se ca a fost vindecat pe loc.

Apoi ortopedul se deda la magie alba, sau mai degraba incearca sa-l vindece pe Canalia prin autosugestie: “Nu ai absolut nimic, asculta-ma. M-ai inteles? N-ai nimic”.

Luciditatea doboratoare pe care Canalia o experimenteaza de 100 de zile, de cand nu mai consuma alcool, se puse insa stavila tentativei.

Placut impresionat de calitatea si rapiditatea serviciilor medicale din tara noastra, Canalia iesi din spital pe prima usa pe care o vazu, destinata probabil femeilor de serviciu, pentru ca se pomeni in curtea din spatele spitalului. Iesi pe usa respectiva pentru ca era deschisa si se simtea aer curat, iar Canalia doborase de trei ori recordul mondial de tinere a respiratiei cat timp se aflase in spital.

In al doilea rand, analizele generale. Promptitudinea personalului din clinica privata fu remarcabila. Dupa o scurta dezbatere asupra rezistentei venei, in clinica facandu-se practic si pariuri pe aceasta tema, Canalia fu intepat, sfatuit sa nu se uite ca sa nu i se faca rau, ceea ce Canalia nega dispretuitor si arogant, apoi i se recolta cam o galeata din sangele sau pretios, pentru ca analizele erau numeroase.

Rezultatele fura obtinute si interpretate seara.

Canalia fu cantarit (88 kile in viu), masurat in inaltime (1.73 m in greaban) si, ceea ce i se paru surprinzator, i se masura si talia. Rezultatele nu-i fura dezvaluite, probabil pentru a-i menaja psihicul fragil.

Tensiunea Canaliei este de 12 cu 8, impecabila din cate am inteles, constituind in sine o recomandare pentru trimiterea pe Statia Spatiala Internationala.

Doamna doctor se uita pe rezultate si exclama bine dispusa: “Sangele e impecabil!”. Speriat putin ca si doamna doctor ar putea dori o galetusa-doua din lichidul negru-lucifer care se numeste Sangele Canaliei, Canalia ofta. Carevasazica spaga vor toti.

Calciul se incadra cuminte in valorile normale, insa magneziul avea nesabuinta de-a fi peste acestea, fenomen rar.

Glicemia se pozitiona la limita inferioara a intervalului de normalitate. Sugar? No, thank you, Turkish! I’m sweet enough!

Colesterolul marit indica reminiscente ale chiolhanurilor porcesti atat publice cat si private la care Canalia obisnuia sa participe, fiind de multe ori amfitrion. Colesterolul bun era totusi in parametri decenti.

Cu alte cuvinte, ulei de masline si peste. De astea are nevoie Canalia acum.

I se prescrisera vitamine, numite Neuromultivit, ceea ce inseamna pratic o noua aluzie la starea de sanatate aparent subreda a Canaliei, care de fapt e doar in neuronii lui. Doamna doctor ii spuse insa ca dieta Canaliei are carente de cereale.

Si totusi, Canalia se simtea slabit. Apatic, fara energie, anemic. Cu toate astea, analizele sunt bune.

De aceea, Canaliei i se va intepa vena din nou, peste vreo 10 zile. Si e convins ca toate rezultatele vor fi exact invers. Calciu mai mult, magneziu mai putin, Glicemie mare, colesterol mic. Canalia va fi mai inalt cu un centimetru, mai slab cu un kil, iar talia mai ingusta cu un centimetru.

Stiu ca va placea designul anterior, dar de data asta nu ma mai razgandesc, il schimb si gata. Sa nu aud nimic! Comentariile sunt interzise.

Imi place noul design, cu toate ca nu mai apare si “I would like to thank the Academy…”, la care tineam. Intrucatva.

Din fericire pentru milioanele de angajati barbati din Romania, anul acesta martisorul si ziua femeii cad sambata. Asta inseamna ca ne putem concentra asupra persoanelor de sex feminin care conteaza cu adevarat, adica mama, iubita, sora, fiica etc. Si nu toate colegele de la birou.

Adio flori, adio cadouase, adio cheta. Libertate, sinceritate, economii serioase si nu in ultimul rand o sanatoasa si masculina lipsa de mizerii sentimental-aberante.

Da, da… stiu. Sunt o Canalie.

Asa cum banuiesc ca stiti deja, Canalia nu a fost nominalizata la nicio categorie la Roblogfest. Vinovati sunteti voi toti, la gramada.

Da, stiu, o sa-mi spuneti ca puteam sa ma nominalizez singur! Cum sa fac asa ceva? E dezonorant!

Ar fi trebuit sa va ganditi, sa ma sustineti.  Astazi ar fi trebuit sa fiti pe saitul Roblogfest, sa ma votati, sa trimiteti linkuri la toti prieteni, cu “Voteaza-l pe Canalia la Roblogfest, altfel iti vor pica toti dintii. Trimite acest mesaj la 20 de prieteni, altfel vei suferi un accident de TIR in trei zile”. Asa trebuia procedat. Dar voi…. nuuuuu, nici vorba.

Sa nu aveti impresia ca nu stiu ca va trimiteti intre voi felicitari cu pisici.

Uite, iti raspund cu o poza. Un film…. nu stiu, ma mai gandesc, nu pot sa-ti promit nimic.

Vazand al doilea videoclip al tau, cu flacarile in care arzi de nerabdare probabil, micul meu pompier mi-a soptit ca e timpul sa actionam concertat.

In primul rand ar fi ok sa-ti dai un nume. Nu stiu cat de atent am fost la ce spuneai, preocupat de alte ganduri mai mult sau mai putin evlavioase, dar n-am auzit sa te prezinti.

Pe mine ma cheama Canalia. Back to you, Bob!

Puiutul de comunist se ia de piept si cu SOV, desi SOV are un handicap fizic, saracu’, si nu face sa-l bati asa, om sanatos fiind. Dar daca SOV fura… sa dam in el.
Dati click aici sa vedeti despre ce e vorba.

Am fost atacat in modul cel mai josnic cu putinta.

Ziarul de Blog, acest tabloid murdar, specializat in atacuri la persoana, scandaluri si santajuri, insinueaza ca Criserb e boyfriendul meu si ca bannerul postat acolo se refera la el.

Razbunarea va fi crunta.

S-a terminat si povestea asta. Sper sa nu-i treaca prin cap indivdei sa mai produca vreo infectie de genul: ” Harry. Episode one”.

Ma saturasem pana peste cap de individul ala care nu face nimic niciodata.

Internetul de cartier e noua cruce pe care o duc. Conexiunea e Golgota pe care sed rastignit si manifest indoieli tardive. Oare aveam nevoie de net?

Individul pe care il sun mereu cand imi pica netul(la orice ora-mai precis noaptea, ca noaptea imi pica mie netul) face de mine un misto crunt. De fiecare data ma intreaba cine sunt. Imi spune ca e plecat din localitate, ca se va intoarce la un moment dat si va remedia. Plecat din localitate inseamna probabil ca e plecat din cartier. E contrariat ca il sun din nou si nu isi da seama ce se poate intampla cu conexiunea mea. Ca nimeni din blocul asta nu l-a mai sunat vreodata. Normal ca nu te suna nimeni, idiotule! Doar eu am net!!! Sunt singurul individ sub 75 de ani din cartier! Vecinii mei nu stiu ca exista internet.

Individul, tizul meu, rezista cu stoicism. Nu isi iese din fire, mereu ma ia peste picior insinuand ba ca am virusi, ba ca nu am bagat bine mufa, ba ca nu am dat connect sau mai stiu eu ce.

Eu, la fel de rabdator, ii pun mereu aceleasi intrebari: “Ba, pentru ce va dau eu banii aia pe abonament? degeaba? cum adica nu am net pentru ca nu am bagat mufa? Acum 30 de secunde aveam”.

Evident, imi promite ca se va deplasa pana aici sa constate cu ochii lui ca nu am net. Ca si cum as fi un paranoic.  Pana acum a venit o singura data si mi-a spus ca le-a luat foc echipamentul din zona asta. M-am bucurat sincer. Era transpirat, alergase, probabil il alergasera cainii de la piata. Dulaii aia ar pune pe fuga si un regiment de tancuri.

Am si numarul asa-zisului “patron” al retelei de cartier, dar nu l-am sunat pana acum. Ma pastrez pentru Craciun sau pentru Revelion. Vreau sa-i fac niste urari de bine cand ii e si lui lumea mai draga.

Andrei, patroane…daca esti cumva online….probabil ai si tu net tot de la firma ta…. ia du-te pana la frigider…asa….ce vezi acolo? Carne? De la mine e. Mai vine, mai vine.